姑嫂妯娌，從零開始的家人關係
親子天下雜誌36期 作者：鄧惠文
生活沒交集、缺乏感情基礎的姑嫂妯娌，因婚姻關係被「送做堆」，容易產生各種衝突和比較。身為媳婦、丈夫、或大姑小姑，該如何聰明化解？
婚姻裡常見的姑嫂妯娌問題，說穿了還是跟長輩之間的問題。因為我們的家庭結構除了水平線之外，還有垂直線，而且我們跟上一代的關係比西方社會卡得緊。本來我今天嫁給一個男人，跟他的姊姊妹妹應該沒有多大關係，但是因為先生跟公婆緊密，他的兄弟姊妹也跟公婆卡得緊，姑嫂妯娌之間可能就產生了無謂的衝突和比較。
第一類是因為與上一代太緊密不得不產生的交集。舉例來說，一位太太跟先生平常感情不錯，後來先生覺得父母年紀大了，堅持每個週末回家陪爸媽，與上一代的垂直線交集變得很強烈。本來夫妻週一到週五忙上班，只有週末才是他們獨處的時間，現在每個週末夫妻相處的舞台被迫搬到公婆家去。先生有個哥哥也是每個週末都回爸媽家報到，結果本來生活沒有交集的弟媳跟嫂嫂，週末也變成一家人了。
從一進門開始，這位太太被迫去看一個跟她不熟的人（大嫂）。跟不熟的人變成家人，問題可以很多。她發現大嫂這星期又換了一條新的鑽石項鍊，心想：「我為什麼一條都沒有？」然後她開始旁敲側擊，發現嫂嫂的工作比她好，年終又領得多。這時婆婆拿了一盤水果出來，是先給嫂嫂吃而不是先端到她面前，心裡真不是滋味。
後來發現哥哥買新車，公公贊助哥哥的金額比給她先生的多了十五萬。她跟先生抱怨，先生說：「我跟我哥沒有在計較這些。」她認為大嫂一定背後躲在房間跟公婆撒嬌，才多得那十五萬。這時太太跟先生無法溝通，跟公婆沒有信任，於是把所有的氣都出在大嫂身上。但悲哀的是，她跟大嫂個性完全不一樣，生活理應沒有交集，卻因為公婆被綁在一起。
第二種是子女們知道對爸媽有扶養責任，發現自己擔不起時，就喜歡去管理其他的兄弟姊妹。比方有個嫁出去的大姑擔心媽媽高血壓，天天打電話叮嚀跟媽媽住在一起的弟媳。有時婆媳意見不合，婆婆不敢罵弟媳反去告訴大姑，大姑心疼媽媽跑來當問弟媳是否欺負媽媽。這種跨越上一代下一代的模式會讓姑嫂妯娌無形中互相攻擊。大姑為了確保自己對媽媽的孝心，就藉由攻擊弟媳來分擔自己的責任。
太太，要看重先生的手足情
想與姑嫂妯娌和平相處，要先在乎先生的手足之情。太太眼中容不下大嫂，但先生眼中看到的是從小牽著他的手長大的兄弟姊妹，兄弟姊妹有幾十年的感情，他們之間沒有計較一些事情是人之常情。如果你是唯一跟公婆同住的弟媳，事實是你真的很難不接受大姑小姑的「交代」。那些沒有跟老人家住的大姑小姑應該想想，弟媳願意跟老人家住已經很辛苦了，請尊重別人的生活方式，不要「不懂裝懂」，別因為人不在身邊心虛，所以管得特別多，這種親戚特別顧人怨。
另外提醒跟老人家同住的晚輩，跟公婆的關係儘量開誠布公，最好能做到跟公婆意見不同敢直接說出來。於是聽聽對方的說法，能解釋就解釋，不能接受就尊重長輩，讓他們不需要去跟大姑小姑告狀。如果大姑小姑回來問，最好很有智慧的把大事化小，而不是把話傳回去攪來攪去。你可以跟大姑小姑表示，會試著配合長輩的想法，說些讓對方安心的話，讓她們覺得自己盡了義務就不會一直來煩你。
先生，別以手足情要求太太
先生也要反過來體諒太太與姑嫂妯娌並沒有一起長大，不能用自己有手足之情的態度去要求太太。姑嫂妯娌對太太就是一個從零開始的人，如果讓太太感覺到匱乏或不公平，她就會來攻擊或要求你。
我從事多年諮商的經驗是，當太太對姑嫂妯娌不滿，其實是對先生有意見，希望先生聽得懂。很多太太說，自己在說姑嫂妯娌的事情時並沒有真的生氣，但最後是老公把她們當神經病的態度讓人抓狂。先生面對這種事情通常不是強勢壓制就是消極逃避。所以當先生覺得太太抱怨得莫名其妙時，回頭想：你有沒有一個管道讓老婆可以跟你真心誠意的溝通。
如果你太太計較爸爸多給哥哥十五萬，重點要讓太太覺得你很尊重她的想法，而不是把她當成小氣的人。你可以跟太太說，爸爸的錢要給誰是他的權力，其實你也管不到。或者可以跟太太講，哥哥是長子，以後可能會多負擔一些爸爸老年的事，「我也就放下」。
通常先生都很過敏，太太只要一精算他們家公不公平，就罵太太小心眼。先生如果說太太小心眼，只會讓太太更小心眼。先生必須去肯定她：「我知道平時你是一個慷慨的人，這次是替我抱不平，謝謝你站在我這邊。」或者問問太太的感受，她是否覺得你賺的錢不夠用？所以不應該放棄跟父親爭取金錢的機會？若丈夫此時能表現出理解妻子對家計的焦慮，願意承諾更努力工作，太太通常會改口說：「不是啦，我只是怕你爸對你不公平。」兩人也可以幽默一下，開開玩笑：「下次見到老人家要表現得好一點。」或讓小孩多與阿公、阿嬤親近，全家可以用一種幽默的方式轉換心情。先生能這樣應對，大部分的太太就不會一直卡在姑嫂妯娌的問題裡。
（採訪整理｜李宜蓁；錄音整理｜吳佩儒）
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